(no subject)



  Внимание, в ближайший вторник (28 ноября) в 19:00 в клубе Вереск состоиться Второй(!) Концерт оркестра истенной духовной музыки "Трубы Изенгарды". Мы затроним те глубины Вашей Души, о существовании которых Вы даже не подозревали! Приходите.
  На концерт заявленны две композиции: "Думы Сарумана" и "Мумак! Мумак!"

Как то вспомнился Вишневский...

Вы так специально оглянулись,
Что я подумал - может с Вами.

***

Я помню чудное мгновенье!
Потом абсент - уже не помню!

***

Прекрасны Ваши плечи, руки!
Но что-то тянет на другое...

***

Ах прекрасно тут работать!
Но все равно больничный нужен.

***

Ах, сколько запаха и аромата.
Степенный шаг, поклон уж ближе.
Глаза в глаза, прохлада, трата -
Я Вам стрельнул пятак на пиво.

***

Я Вас забыл, меня вы тоже.
Но все равно при встрече - сволочь!!!

Тридцать восемь дней молчания...

Френды, нет дорогие Френды, я бы даже сказал недешевые... Извиняюсь за моё виртуальное молчание...
Только что из похода с Северного Кавказа. Постараюсь отпостится по сему радостному событию и выкинуть
какие-нибудь фотки.

(no subject)

- Вы пока знакомьтесь, а я пойду гостей встречать.
- Нина.
– Николай, очень приятно.
– Николай, а я не могла вас видеть раньше?
- Вы знаете у меня тоже такое впечатление, что я вас где-то видел.
– Вы случайно не были прошлым летом в санатории «Большая лыжня»?
– Нет. А вы никогда не работали в издательстве «Чернокнижник»?
– Тоже нет. Может быть, пятичасовое сидение в лифте без электричества в мае прошлого года. Позвольте вас обнять…, нет точно не вы.
– Подпольный концерт Боба Марли в 71-ом?
- Собрание анонимных алкоголиков?
– В каком году?
– В любом!
– Нет. Может быть, парад геев в Голландии?
– Только в Лондоне.
...Вечер приближался к концу ...
- ВДВ 73-ий год?
– Нет не то. И все-таки я тебя где-то видела. Ладно, мне домой пора.
– Нина, давай я тебя подвезу. Тебе куда?
– Спасибо. Ореховый бульвар 32.
– А квартира какая?
– 1-ая.
– Надо же у меня 2-ая.

(no subject)

- Ну что граждане тунеядцы, алкоголики, хулиганы, короче говоря, студенты. Кто хочет поработать? На сегодня зачеты: Бег трусцой - 300 рубле…, тьфу ты - 300 метров. Желающие есть? – произнес учитель физкультуры Лыков-Невяжущий. - Бег безтрусцой 500 метров. Желающая есть? – сказал физрук, глядя в сторону Ивановой.
Голос из линейки: А огласите весь список, пожалуйста?
Физрук: Так прыжки через козла.
Голос из линейки: Козлов отсутствует.
Физрук: Прыжки через козла отменяются. Прыжки с шестом. (Начинает пересчитывать линейку) Первым, вторым, третьим, четвертым, пятым, шестым. Так шестым сегодня будешь ты.
Итак, прыжки с шестым, желающие есть?
Иванова: - Я бы попрыгала с шестым, - загадочно поглядывая в его сторону.
Физрук: Прыжки с батутом… через козла.
Голос из линейки:Козлов отсутствует.
Физрук:Ага не выйдет.
Голос из линейки: А можно вопрос.
Физрук: Излагайте.
Голос из линейки: Скажите, а если обе параболы обращены вогнутостью в одну сторону, то получается эллиптический или гиперболический параболоид?
Физрук: Упал, отжался. Будете у меня ругаться матом при девушке, - смотря на Иванову, - да-да, Иванова, это я про Вас и нечего так ухмыляться. Так вот, будете ругаться матом при девушке, в следующий раз будете отжиматься на кулаках.
Голос из линейки: Так кулаков не осталось, их еще в 30-х всех раскулачили.
Физрук: Тогда будете отжиматься… на козле.
Голос из линейки: Козлов отсутствует.
Физрук: Тогда будете отжиматься на Ивановой, - При этих славах Иванова расплылась в улыбке Джоконды. Переходим к командным играм. Футбол: отрабатываем подкаты и удары, а также прием мяча.
Голос из линейки: А прием на грудь будет?
Физрук: Нет прием на грудь мы отрабатывали весь прошлый семестр, так часто принимали на грудь, что теперь она у всех впалая.
Иванова: Кху-кху.
Физрук: Да, Иванова, я помню, вы прошлый семестр проболели. А теперь все побежали три круга для разминки… по МКАДУ.

(no subject)

Петров поднял трубку телефона.
- Алло, добрый день, мы проводим социальное исследование в рамках проекта «Телевидение без секса» можно вам задать несколько вопросов?
– Ну, попробуйте, дело важное.
– У вас сейчас включен телевизор?
– Молодой человек, у меня нет телевизора.
– А какой канал вы сейчас смотрите?
– Я же сказал у меня нет телевизора!
– Не отвлекайтесь у нас еще десять вопросов.
– Пятнадцатый, - от балды ляпнул Петров.
– Что?!? Да как вы можете, это же порно-канал.
– Я же сказал у меня телевизора нет.
– Не важно, но вы подумали именно об этом канале. А какую там сейчас пошлятину крутят!!!
– А вы то откуда знаете?
– Идейный борец должен знать своего врага в лицо!
– В лицо? Вы, что хотите сказать там лица показывают?
– Это я образно выразился.
– Идите вы в баню!!!
– Да я и так в сауне.
Петров бросил в сердцах трубку и недолго думая побежал к соседу проверять пятнадцатый канал…

(no subject)

Тополя — традиционные и излюбленные декоративные деревья! Еще в Древней Греции ими обсаживали площади и улицы и называли "народным" — 'populus', поэтому род тополей стал называться этим именем. По второй версии 'Populus' — древне-латинское название растения от 'palpito' — трепетать — за игру листьев при порывах ветра.
Тополя - это крупные двудомные деревья высотой до 40 м, с мелкими цветками, собранными в сережки, которые появляются до начала распускания листьев или одновременно с ними. Плод — коробочка с мелкими семенами, снабженными летучками в виде пучка волосков (“тополиный пух”). Во время рассеивания семян пух в большом количестве носится в воздухе, засоряя все кругом……...

…..засоряя все кругом, несясь со скоростью полуденной жары и липкого тротуара, исчадие ада постепенно захватывало город. Оно проникало повсюду: вода из под крана выплюхивалась комками с тополиным пухом, спасительное мороженное продавали с шоколадной крошкой вперемешку с тополиными семенами, прохожие, несмотря на солнце, шли поголовно в «пуховиках», облепленные пухом с ног до головы, причем каждый из них обладал роскошной бородой Деда мороза. Пух умудрялся забиваться во все немыслимые щели – под кровати, которые помещали под собой столько мусора, что не хватало свободного места даже для пыли, в стеклянные баночки, закупоренные на несколько крышек и перемотанные в множество тряпочек, в которых пенсионеры хранят деньги на похороны, в дырявые карманы и набитые до нуворишества кошельки, в сейфы и бронированные автомобили, и даже вакуумные подушки не уберегли своего внутреннего одиночества.
С пухом пытались бороться только детское любопытство, подгоняемое свободной продажей спичек лицам не достигшем 16-ти лет, что приводило к печальным последствиям для истекающих маслом машин и для бензоколонок, и счастливые обладатели шлангов имитирующих жизненно необходимый дождь. Но этого было слишком мало.
С каждым днем становилось тяжелее. Машины начали вязнуть в тополиных сугробах, люди пытались пробираться на лыжах, заваленное по самые Сокольники пухом метро перестало ходить. Город парализовало. Над ним кружился смертельный вальс, грозящий закрутить его, и, подхватив по инерции, унести в неизвестном направлении. Дождь, просто нужен хороший летний дождь…

(no subject)

  27-го июня сего года в клубе Вереск состоиться первый концерт творческого объединения Трубы Изенгарда. На концерте вы сможете услышать композицию для труб (ножка от табуретки, ножка от стола, труба для пылесоса, труба для агресивных сливов, отвод универсальный, труба от акваланга) "Трубы Изенгарда", а также (если позволит время и нервы публики) "Онтомолвище", "Думы Сарумана", "Мумак! Мумак!"...
  Вероятный состав: von_satzБу-бу, godlevskiШницель, kit_the_foxХатчет, may_leeМей, Сотрудник, mifodijМифодий.
   Вход платный: 50 руб.



  P.S. Картинка какая-то уродцская, но не важно... переделаем. Френды приходите! Ну и пиарьте нас, само сабой!!!